Неудачный опыт первых "отношений" и саморазрушающие мысли

[Маша]

Уважаемая Верочка!
В первую очередь хочу сказать Вам спасибо за то, что вы делаете для людей:делитесь опытом и не остаетесь в стороне, когда кому-то нужна помощь. Уже около года смотрю Ваши видео. Очень нравится Ваша манера общения с подписчиками и гостями канала. Не слушайте недоброжелателей и других существ пытающихся испортить Вам настроение или как-то обидеть Вас. Вы - КЛАССНАЯ! И мне нравится, когда Вы кушаете в кадре, так душевнее видео получаются, на мой взгляд. И побольше бы "чайных уголков"!:)
Меня зовут Мария, мне 19 лет.
Даже не знаю к какой категории отнести этот вопрос(просьбу о помощи)...скорее, "отношение к себе".
Начну издалека. В раннем детстве я была подвижным/общительным ребенком. Очень общительным. И как правило, мне нравилось общаться со старшими. Так случилось, когда мне было 6-7 лет, от нас ушел папа. И нам с мамой пришлось переехать в другой, более крупный город, где больше возможностей. Я не скажу что я как то болезненно пережила уход отца...Да,мне хотелось чтобы он вернулся и все снова было хорошо. Я больше переживала переезд в другой город. Мне не хотелось бросать друзей, все что я люблю и знаю.
По началу в новой школе(перешла я в 3м классе) я вела себя уверенно, даже ругаться умудрялась с кем-то. Но со временем, ближе уже к 5му классу, я начала забиваться в себе, становилась все тише и незаметнее, как-то ушла в себя. ( Возможно, это случилось из-за того, что мне понравился мой одноклассник, но он был "крутым" в классе и ему не нравились такие как я, ему нравились плохие девчонки, которые уже на то время курили и пили и т.д. Я же такой не хотела быть,даже ради того чтобы он обратил на меня внимание. Вот и оставалось мне строить из себя безразличие и невозмутимость. Хотя при виде него у меня сердце в пятки уходило, а если он заговаривал со мной то вообще кошмар, краснела,зеленела. Но я как то это научилась подавлять и никто не замечал этого, даже моя подруга, на тот момент я никому о нем не говорила. Всячески старалась его избегать, прогуливала школу.) но это лишь предположение, я не уверена в этом на 100%, что это могло так повлиять.
Меня приглашали гулять, но я отказывалась. По началу, потому что мне не нравилась компания в которую меня звали. (Я не считаю нужным общаться с людьми с которыми мне будет не приятно находиться рядом.) А позже просто привыкла вечно сидеть дома. И уже просто не хотелось лишний раз куда-то выходить.
В школе была "тише воды-ниже травы". Не скажу, что меня кто то чмырил или запугивал. Да класс был чокнутым, но задиры цеплялись ко всем, да и все их считали обычными клоунами.
Не могу вспомнить, когда начались эти саморазрушающие мысли("я никчемность", "я ничтожество" и все в этом духе). Такое впечатление, что я живу с ними с самого рождения...
Не могу понять в чем же дело. Не могу найти причину их появления...Дома все любят и заботятся обо мне. Даже с папой сейчас прекрасно общаемся.
Раньше я этим мыслям не придавала значение, но был один случай, после которого эти мысли стали навязчивыми и от них невозможно избавиться...Я просто не знаю как.
Вообщем, история до смешного банальная.Это случилось в 10-11 классе. Понравился парень, я ему тоже, мы хорошо общались.Не только я заметила что я ему очень нравилась. Даже посторонние люди говорили как он себя ведет когда он со мной и как смотрит на меня. Решила признаться ему в своих чувствах первая. Он сказал, что ему все равно и что это ничего не изменит. Я при нем спокойно отреагировала. Расстроилась, конечно, но не плакала и истерик не закатывала.
На самом деле мне было очень больно и обидно(если учитывать то, что это были первые отношения,если это можно было так назвать, первая настоящая любовь). После моего признания он начал вести себя так, как будто меня не существует. Увидев такую реакцию на след. День, моя обида сменилась злостью. Я даже и не думала, что мы будем общаться после этого всего. Но каким то образом накал ушел и мы снова начали общаться так как раньше(разговори по ночам по ,прогулки, держания за ручки). И тогда он меня первый раз поцеловал. Это был мой первый поцелуй.
Я решила спросить кто я для него и нужна ли ему вообще как девушка. От него очень трудно было получить хоть каких- то ответов. Но все же он ответил что как девушка нет, но как друг очень даже нужна. (круто, все же целуются с друзьями.обычное дело)
Я долго... очень долго переживала, года 2 где-то. Сейчас мне по большей части плевать, хоть мы и общаемся до сих пор.
Но, те мысли, которые были со мной с того момента, как я переехала в новый город, не то что не покинули меня, они стали еще хуже и сейчас я четко ощущаю их негативное влияние на себе и своей жизни.
Я считаю себя убожеством, недостойным, хорошей жизни и хорошего отношения к себе;недостойным любви и отношений. Ото всех жду подвоха, даже в самых близких людях.
И вот, что еще заметила за собой в последнее время:
Меня пугает и раздражает внимание со стороны противоположного пола. Когда парень мне говорит, что я ему нравлюсь или пытаются познакомиться поближе, у меня начинается паническая атака и я просто стараюсь быстрее уйти и больше никогда не попадаться на глаза этому человеку.
В свои 19 по сути еще не было отношений. Проблема в том, что я ужасно стала бояться кому-то понравиться или обратить на себя внимание. Вот парень проявляет интерес и предлагает прогуляться. А мне страшно,не хочется, стразу портиться настроение,его обижать не охота..да и вообще что со мной??это же не нормально...не знаю что со мной.
Все чаще накатывают слёзы от безысходности. Часто посещают мысли, навсегда остаться одной, но видно кусочек здравого смысла еще жив во мне, что я считаю, что это не правильно и прошу совета.
Что это такое? И как это исправить?
Может я не могу отпустить и забыть первый опыт отношений и это меня пугает?
Абсолютно ничего не хочется делать, к чему, к чему-то стремиться.
Все мои друзья и просто знакомые говорят, что я очень красивая, добрая, на меня можно положиться, у меня нет вредных привычек, очень люблю готовить, не шастаю по клубам.
Но все равно считаю, что это все не важно и я не достойна чего-то хорошего в этой жизни.
Долго не решалась написать Вам, думала,что справлюсь сама...все таки получится справиться. Но последнее время стали появляться мысли о том, что не хочу жить(это страшно и не правильно..я знаю)
Но эти мысли появляются все чаще и чаще. Единственное, что останавливает их это то, что жаль родных, которые меня любят и заботятся обо мне.
Пыталась занять себя каким то хобби. Очень люблю музыку,купила гитару,начала учиться играть на ней, но вскоре забросила. Еще люблю вышивать крестиком, очень приятно наблюдать как ты создаешь какую то картину или рисунок на одежде, но и это на долго не задержалось(руки опускаются и жуткое отчаянье душит меня.
Учусь в университете, но "учусь" это громко сказано. Никак не могу взять себя в руки и сконцентрироваться.
Думаю, если и дальше так продолжится, ничем хорошим это не закончится(
Пересматривала различные Ваши видео, в надежде найти ответы, но так ничего и не смогла собрать в кучу.
КАК ВЕРНУТЬСЯ К НОРМАЛЬНОМУ ОБРАЗУ МЫШЛЕНИЯ,ПЕРЕСТАТЬ КОРИТЬ И ПРИНИЖАТЬ СЕБЯ?ЧТО ДЕЛАТЬ?И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ?
Постаралась описать все как можно подробнее. Очень надеюсь на видео-ответ:)
Спасибо за внимание.

[Shtukensia]