Пару- тройку лет назад заинтересовалась новым учеником, пришедшим в школу. Он показался умным, эрудированным и всесторонне развитым. Такие мальчики были редкостью и меня жутко привлекали. Он был на год младше меня, в 7, что ли, классе.
Очень удачным оказалось то, что он ходил на спортивную секцию по ориентированию и всяким туристическим штукам, так как туда ходила и я) Я тихонько познакомилась, оказалось он любит рисовать, (а рисовать я тоже очень любила тогда), и попросила его принести свои рисунки и коллекции всяких археологических штук, которые он собирает)
Ну он принес, постепенно мы разговаривали (ну... это сложно, конечно, назвать разговором)все больше, узнавали друг друга, просыпалась симпатия.
Он был очень скромным, стеснительным, думаю сказалось то, что до этого он был на домашнем образовании.
Уже тогда я относилась к нему не как к человеку, а скорее как к любопытному объекту, который мне очень хотелось изучить и который мне нравился из-за диковинности.
Ради того, чтобы быть больше рядом с ним, я пошла в школу искусств, на рисование и оркестр, т.к туда ходил и он (тогда я не хотела себе в этом признаваться, думала что это от внезапной тяги к искусству)
Мы общались в перерывах, он, оказалось, умеет делать самодельные штуки, оружия, в общем, инженер. Он мне приносил свои изделия, и внимательно рассматривала и хвалила его. Так было 1,5 года.
Так, это было три года назад, плюс полтора нашего знакомства, минус полгода, и мы оказываемся в замечательном времени начала моего расстройства пищевого поведения!)
Я вдруг поняла, что какая-то нескладная и толстая. (Думаю повлиял тот факт, что этот пацан был довольно худым, да и вся его семья тоже, и я , варясь в этой среде, видимо почувствовала себя неполноценной,...) Не знаю как это сработало в моей голове, но процесс рпп запустился.
Сначала я начала усиленно заниматься спортом, вот прям тренировки по полчаса в день-это минимум. Высасывала из себя все!
Затем подключилась зацикленность именно на еде, тип пп и все такое, затем начала считать калории, затем все это смешалось, и я неплохо так схуднул. Ну это все классно, конечно, но я этого в зеркале не видела. Я думала, что ничего не изменилось, хотя все вокруг твердили, что я очень худая и ничего не ем. Ну, мне казалось, что питаться на 1500 кк в день-это же нармаально, это же пп!!!
Хотя, вспоминая мой обычный режим питания до рпп, кажется, что я в день всегда ела как минимум 3000).
Итак, причем тут рпп. А вот в чем. Погрузившись в оболочку рпп, я перестала думать о своей жизни и проблемах. В моей голове была только еда, и под этим "аффектом", я не замечала, что этот мальчик меняется. Он взрослел, у него пробуждались гормоны, появились прыщи, понизился голос, мои советы с рок музыкой оказали неожиданно сильное влияние, но в то же время, психологически, он совершенно не менялся.
Вернёмся ко мне. Спустя полгода этого треща с рпп, я задумалась, что это все как-то ненормально. Ненормально думать 24/7 только о еде. Когда поесть, что поесть, как поесть, как отработать и т.д .
Я начала гуглить что это вообще за херня, нашла много книг, ютуб- канал Маши Павловой, других психологов... И тут я поняла, что это реально рпп. Я вдруг взглянула на себя и ужаснулась торчащим костям и тусклому взгляду. Смотрела тыщу пятьсот раз видео Маши, осмысляла, переосмыслила, поняла, что проблема кроется не в стремлении выглядеть худенько, а в стремлении контролировать свою жизнь. Вдруг осознала, что мою жизнь повсеместно контролируют, не считаются с моими желаниями, взглядами и т.д.
Но это потом, сначала я начала есть. Я просто начала есть по плитке шоколада, двойным порциям, хоть мне этого и не хотелось. Я вернулась к своему весу и даже немного больше, прорабатывала свои личностные качества, проблемы в семье, анализировала себя и свою жизнь, в общем.
Это помогло осознать, что я не хочу, блин, проводить в муз.школе по 10 часов в неделю, не хочу общаться с этим мальчиком, учить все подряд уроки, лишь бы угодить родителям, делать того, чего я не хочу!!!
Думаю, в этот год я психологически наверстала очень много, и даже немного переверстала. Кстати, именно тогда я нашла канал Штукенции)) Смотрела видео с песнями, разговорами, ногами, круто было
))Так, а теперь "любовь". Он, как я поняла, не замечал во мне изменений, потому что не менялся сам. Однажды он провожал меня домой, и мы обнялись. О боже, вспомнить страшно насколько я была счастливой тогда (только потому, что в жизни был пиздец, а тут на тебе такое хорошее отношение)
Шли дни. Шли мои попытки уйти из школы. Шли дни поступления пацана в колледж (не поступил, кстати, остался в школе)...
За лето я кардинально изменилась внутренне, встала на путь только своих желаний и стремлений. Начала урезать круг общения. Ушла из школы искусств.
И мальчик... Так и остался таким же. Он не понимает, почему я все бросила и стала такой...( Думаю, что он считает меня сучкой)
Я стала замечать, что он неполноценный психологически, он не задумывается, он живёт поверхностно.
У меня начала просыпаться ненависть к нему. За его стеснение, за то, что он не делал попыток поговорить со мной о моих изменениях, о его изменениях...
Мы прекратили общение. Не договориваясь. Просто перестали общаться.
В этому году он нашел девушку и они встречались где-то месяц или два. Может больше.
Так вот, проблема в том, что мы всё ещё в одной школе, и периодически видим друг друга. Мы злы друг на друга из-за нежелание обоих сторон общаться, ...он стал каким-то мрачным.
Он меня бесит своим неприятием меня. Бесит своей грустью.
Что делать? Поговорить?или оставить все как есть, ведь уже через полгода я пойду в вуз?
Просто вот когда я собираюсь с ним поговорить, я вдруг задумываюсь... А оно мне надо? А ему оно надо?
Вот как-то так.
Спасибо что прочитали.
Отношения: 